EL PROBLEMA DE LA ROPA INTERIOR

Hay un día en que te planteas en qué piensas cuando te compras la ropa interior y ese día llega cuando tienes hora con las siguientes opciones:
el ginecólogo y sobretodo... al masagista y al centro de estética.
En el caso del ginecólogo solo te ve una pieza de ropa interior y por lo tanto la máxima preocupación es ir bien depilada.
Si eres una persona que no es muy hábil y además no te gusta depilarte con cuchilla de afeitar y sabes que tienes que ir a depilarte llamas con antelación y te quedas satisfecha porqué te has organizado y no tendrás que robar la cuchilla de afeitar a tu pareja y salir hacia: médico/piscina/cena con amigos, etc con las piernas que te escuezen y sabes que al cabo de una semana parecen dos cactus.

En fin, llega el día que vas a depilarte, llegas a casa y te duchas y... aquí viene la reflexión con que empiezo esta entrada. Abres el cajón de la ropa interior y ves que lo que tienes limpio son un montón de braguitas de colores (azules, verdes pistacho, rojas, con estrellitas (esas tan monas de Woman secret) etc) y un par de sujetadores negros, 3 de blancos, 1 color piel que te compraste para poder llevas el vestido escotadísimo en la boda de tu prima y un par de picardías.
O sea, que buscas algo que ligue con la otra parte y encuentras en el final del cajón unas bragas negras que te puedes poner con uno de los sujetadores negros y comparas bajo la luz de la lámpara del baño que el negro se el mismo o el más parecido posible. Cuando te vistes recuerdas porqué tenías esas braguitas en el fondo del cajón, te aprietan los michelines de la cadera y sobresalen de mala manera, pero ya es tarde para poner una lavadora y lavar lo que tienes en el cesto y además tampoco puedes ir corriendo a comprar un conjunto porqué llegarás tardeeeeee. La chica del centro de estética pasará sus ojos por tu cuerpo com 2 scáneres y verá que las braguitas te van un pelín pequeñas, ai señor. Pero antes muerta que desconjuntada.

Al final lamentas el ataque de compritis de la marca Unno que te dió el año pasado cuando te compraste un conjunto azul + 1 pack de 3 braguitas de colores que en ese momento que parecieron monísimos. Además como las braguitas es poner y lavar al final pierden el color a más rapidez que el sujetador y el conjunto al final parece que lo hayas heredado.

Moraleja: compra tu ropa interior toda negra sin caer a la tentación de comprar bragas de hello kitty, pucca, etc

CURIOSIDAD LABORAL

Después de la tregua que el destino nos dio, al final la racha se ha acabado y J. se quedará en un par de semanas en el paro.

Hoy ojeando un semanario de la zona he buscado la sección de ofertas de trabajo y sorpresa:

hay 2 únicas ofertas para 2 antiguos trabajos míos.

Uno es para una recepción de un spa y el otro de una agencia de viajes. Pero yo aun tengo trabajo, aunque me lo pensaría más de dos veces antes de llamarles.
El trabajo como recepcionista era bonito pero tratar con gente pija de la ciudad que se creen que son más inteligentes que los de "pueblo" quema y además los horarios eran esperténticos. El trabajo de la agencia de viajes pintaba ser el trabajo hecho a medida para mi, pero digamos que la mujer del jefe le empezaban a pesar los cuernos que llebaba y aunque nunca lo dijo en voz alta me trataba como si yo fuera "la otra" pero miraba en la dirección opuesta, el lío estaba fuera de la oficina y no dentro. Fueron 4 meses horribles donde la cornuda me trató fatal y nunca nadie me había hecho sentir tan inútil. Mis compañeros de trabajo se compadecían de mi y yo por gilipollas aguanté lo inaguantable hasta que me hundí. me avisaron que la otra chica se fue por la misma razón. Pero como ya he dicho en otras ocasiones soy un ave fénix y siempre me levanto. De todo se aprende, ¿o no?

¿Hay alguien interesado en una persona responsable que no le gusta estar parado sin hacer nada y su leitmotiv es el trabajo sin prisas y bien hecho?

REFLEXIONES TRIVIALES SOBRE LA PUBLICIDAD

Ya me da hasta vergüenza entrar en mi blog, lo tengo abandonado totalmente, me quedé en el momento sexy-ridículo y ya está. Voy agobiada por el trabajo y la verdad es que cuando llego a casa estoy esperando ver la serie de turno a la que estoy enganchada (casi una por día laborable).
Ahora mismo solo se me ocurre plantear una curiosidad acerca los spots publicitarios que nos tragamos en la tv.
Siempre me ha intrigado quien escoge la música de los anuncios. No creo que haya una persona en plantilla que solo busque la música, no? o sí? supongo que las discográficas intentan colar su nuevo éxito para que funcione el nuevo álbum. Aunque por estos tiempos ya no se si les sale rentable ya que la gente se lo descarga por internet.

¿Quién escoge a los actores? ¿os habéis fijado que hay veces que un mismo actor hace varios anuncios de productos diferentes? ¿Qué pasa que había una gripe y el resto de actores no estaban disponibles? Hubo una vez que una misma actriz catalana Montse Mostaza hizo 4 anuncios diferentes en la misma época y tanto te vendía Coca-cola, como electrodomésticos, una sucursal bancaria, etc.
Y ya no hablamos de las voces de doblaje... la voz de Julia Roberts anuncia un laxante, etc.

¿Y quién decide qué historia es la adecuada para anunciar un producto? Hay patrones que siempre se repiten: para los detergentes sale la mamá joven y guapa (pero la visten clasicona) preocupada por la ropa de sus hijos o de las sábanas que tiende al sol de su inmenso jardín.
Para los coches escogen carreteras llenas de curvas y con mucho árbol alrededor para los coches de gama alta y para los coches más pequeñitos escogen las calles de grandes capitales.
Para las colonias a poder ser una chica joven escuálida y vestida para una fiesta tipo un festival de cine como mínimo. Si la fragancia en cuestión es para un hombre, saldrá un tío buenorro que se viste para ir a trabajar con traje.
Si es comida lo que te quieren vender hay dos premisas: una que es igual a la comida que te hacía la abuela y la segunda que coincide con los spots de electrodomésticos es que te deja más tiempo para que lo disfrutes, parece que te regalen tiempo libre.
Para los cosméticos te venden unas mujeres bellísimas que llevan una vida fantástica, yo aun no he visto un anuncio de cosmética que saquen a la maruja de turno que sale con el carrito de la compra, ni tampoco a la madre estresada que llega tarde al cole de los niños.
Y así etc, etc.
(perdonad pero es que hoy estoy vaga vaga)