15 de diciembre de 2009

DOMINGO JAPONIL



Este pasado domingo por fin fui a Barcelona, a mi querida Barcelona, a visitar a un amigo que desde el verano que no nos veíamos. Teníamos pendiente una comida en un restaurante japonés mientras me contaba sus aventuras por Japón durante sus vacaciones de verano. También aproveché pedirle que me llevase unas sombras de ojos de la marca coméstica Sisheido que solo venden en Asia. Mi incondicional amigo A. se apuntó a la comida y nos comimos tallarines con verduras y ternera, udon y atún crudo marinado que estaba para chuparse los dedos (o los palillos).


Después de comer nos fuimos al lado de la playa a tomar algo calentito porqué hacía un frio del carajo y allí como no, salieron episodios de cuando éramos solo unos estudiantes y estábamos cargados de ilusiones y sobretodo de ignorancia. En resumen cuando éramos unos pipiolos segun A.


Lo curioso es que durante el trayecto en tren de Figueres hasta Barcelona (2 largísimas horas) me llevé un libro que me prestó un amigo.
El libro se titula Yume (sueño en japonés) de Josep Navarro Santaulàlia y cuenta la historia de dos amigos que se conocieron en Barcelona cuando estaban en la universidad y uno de ellos se va por un pequeño periodo de tiempo a Tokyo. La verdad es que el libro no podía estar más acorde con el domingo que se me presentaba: reunión de antiguos amigos de universidad+viaje a Japón.

Mientras estaba completamente sumergida en el libro no podía estar más ilusionada, el libro parecía un pequeño resumen de mi viaje a Tokyo, hablaba de las cafeterías Doutor donde me había pasado horas al igual que en el Starbucks de Shinjuku observando a la gente que pasaba e intentar pasar desapercibida en medio de gente durmiendo sobre las mesas y los otros gaijins. Hablaba de las calles, de las primeras impresiones que causa llegar a Tokyo, de la comida, de las costumbres, de la quietud que se puede llegar a sentir en medio de tanto bullicio, de lo diferente que se siente uno allí.

Supongo que tengo la necesidad de leer en blogs y en libros las experiencias de la gente que viaja a Japón para poder compartir. Para sentirme cómplice con alguien, aunque no lo conozca, de un viaje que en un principio me dejó un poco fría y después veo que fue mucho más profundo. Supongo que al ir sola me faltó poder en algunos momentos comentar lo que estaba viendo, comiendo o sencillamente me faltó esa mirada de complicidad con el viaja contigo.

El libro plantea dos personajes totalmente contrarios, uno es un soñador, se deja llevar por impulsos, por lo que le dicta el corazón y el otro es completamente frío, no deja que ninguna pequeña pizca de fantasía, de imaginación entre en su vida y ya ni digamos de su corazón. La verdad es que me identifico con los dos. Hay veces que mi melancolía me supera y puedo agarrarme a un sueño, a un truco de mi imaginación y desconecto de la vida real. Yo misma me digo que es mi forma de sobrevivir. Pero hay otras veces que he anulado totalmente la idea de que algo que no de adapte a mi mundo diario sea posible. No quiero ser ninguno de los dos. El soñador destroza su vida por vivir sus sueños imposibles y el otro se conforma con el gris de vivir sin emociones. Supongo que todos somos un poco de los dos. Segun mis padres soy decidida y tengo las cosas claras y en cambio yo me veo demasiado soñadora.

Tanto si habéis estado en Japón o no, recomiendo este libro.

30 de noviembre de 2009

CUIDADÍN


Son las cuatro menos diez de la tarde, suena el teléfono fijo de mi casa, dudo un par de segundos antes de contestar.
- "Buenos días, le llamamos de Telefónica"
yo ya me estoy arrepintiendo
- " es usted la sra. Ingrid ... ... ?"
- "sí" contesto pensando ve al grano que llegaré tarde
- " usted tiene contrato línia + adsl"
- " sí" por mi mente ya le estoy insultando: "so lento"
- "le llamamos para informar que le tenemos que cambiar el router porqué telefónica ha mejorado su ADSL y tiene una nueva tecnología y hoy por su localidad pasa el técnico"
- no contesto porqué aun estoy en schock
- " le mantenemos la cuota..."
- algo lenta de reflejos le suelto: "¿cómo que tiene que venir un técnico a mi casa?"
- "sí, sí, hay que instalar el nuevo router ya que con la nueva tecnología..."
- "pero es que no quiero que venga nadie a mi casa, si tengo que cambiar el router me lo mandan por mensajero como ya hicieron cuando me di de alta y me lo instalo yo misma"
- "no, no, es que tiene que venir un técnico para que le instale, es que es una nueva tecnología. El coste del router solo es de 80 euros y le mantenemos la cuota"
Mi mosqueo era tal que empecé a negarme y el operador me llegó a decir que la llamada estaba siendo gravada y que si yo me negaba a que me instalasen el router perdería mi conexión a internet. Colgué de mala manera echando pestes de telefónica y llegué a la oficina. Pregunté a las otras personas que tienen internet si también les habían llamado y a medida que iba contando la llamada lo veía todo más raro.Una vez más calmada llamé al 1004 y me contaron que últimamente había otras operadoras que se hacen pasar por telefónica y me confirmaron una y otra vez que no había ninguna nueva tecnología y que en caso que hubieran cambios no podrían cortar la línea ADSL sin mi consentimiento (con lo que sufrí el año pasado para volver a tener conexión). Además era importante que no hubiera consentido nada ya que se aferran a las conversaciones gravadas.
Llegué a casa y se lo conté todo a J. él me dijo que acababan de llamar para confirmar si quería el router o no y él dijo que ese tema era mío y que tenían que hablar conmigo. Acto seguido volvió a sonar el teléfono y corrí a contestar.
Esta vez era una operadora que "también" era de telefónica y ahora me ofrecían teléfono+adsl+televisión. Mis respuestas ya eran con sorna y me negaba una y otra vez. Al final cuando le dije:
- "es que esta tarde ya me lo han ofrecido y ya he dicho que lo quería".
- " ¿así? ¿esta tarde le han ofrecido?" su voz suena un poco incrédula
- "sí esta misma tarde cuando he llamado al 1004"
- "¿usted ha llamado al 1004?"
- "sí, sí hoy he llamado al 1004"
- "¿y se puede saber por qué ha llamado al 1004?"
aha! ya los he pillado, la voz de la chica ya era un poco menos segura
- "síííííi, clarooo, es que esta tarde me han llamado haciéndose pasar por telefónica diciéndome que tenían que cambiarme el router si no me quedaba sin conexión y yo he llamado al 1004 y me han dicho que eso no era cierto y que había otras compañías que llamaban en nombre de telefónica"
- "ah, vale, Ingrid, pues nada" y colgó.

Así que cuidadín con lo que haceptéis por teléfono.

19 de noviembre de 2009

ACLARACIÓN


Repasando las historias que suelto en blog veo que todas son bastante oscuras. Cuando escribo estas historias las escribo sin pensar cuál será el final, lo suelto y punto. Empiezo y mientras escribo me imagino la situación en la cabeza y así queda. Aunque vea que después de releerlos que podría cambiar alguna cosa no lo hago. No quiero caer en la tentación de cambiar el desenlace.
No hay forma de que me vengan en la cabeza historias con final feliz o incluso de humor.
Jac me ha dejado un comentario y me ha descrito bastante bien: retorcida.
Debe ser que tengo un humor negro, negro. Pero no se de donde lo saco porqué me gustan los libros ligeros y las películas románticas con final previsible y felizísimo.
Me salen personajes crueles, egoístas e incluso bastante idiotas, será porqué los veo más reales aunque distantes a la vez. Forman parte de un mundo que no tiene nada que ver con mi vida cuotidiana (o eso creo).
No pretendo nada con estos relatos impulsivos, pero después de publicarlo me siento más ligera. Bueno, he mentido, solo pretendo una cosa: sorprender y no se si lo consigo, eso lo tenéis que decir vosotros.

HISTORIA INVENTADA


Salió pitando de la casa, subió al coche y arrancó con las manos temblorosas, con la mano palpo el interior del bolso y consiguió encontrar el paquete de tabaco. Encendió un cigarro y sonrió.
Era de noche, era verano y hacía un calor espantoso. Descapotó el coche y notó que el aire le resfrescaba la cara. Había llorado, gritado y se sentía llena de rabia. Él seguramente seguía durmiendo tranquilamente en esa cama enorme, con esas sábanas de seda negras que tan cutres le resultaban.
Aparcó el coche en pleno descampado, se fumó otro cigarro, aspirando el aire con rabia. Encendió la radio y la música la fue calmando un poco, de repente le entraron ganas de vengarse, de hacerle sentir tan humillado como le había hecho sentir él a ella. Se fue directa a su pequeño apartamento, se ducho con la música a todo volumen. Se miró desnuda frente al espejo y le gustó lo que vio. Ya sabía como vengarse, se maquilló a consciencia, sin que se notara mucho pero los labios se atrevió a pintárselos de color rojo, se vistió con un sencillo vestido negro, tampoco era idea de parecer una fulana.
Volvió a subir a ese jaguar descapotable que acababa de robar al idiota de su novio, se acercó al pub donde sabía que lo encontraría. Tenía en mente una idea totalmente loca y que iba en contra d elo que ella hubiera hecho nunca, pero una mujer herida pierde la cabeza y la razón. Se sentía poderosa, caminó como si un felino de caza fuera y se fue a la barra. Se sentó y pidió un martini blanco, solo lo hizo para jugar con la aceituna en la boca, se apartó el pelo un poco y dejó el cuello al descubierto. Solo había pasado 10 minutos cuando la víctima se acercó. Era el mejor amigo de su futuro ex novio y si todo salía bien también el futuro ex socio de su ex novio. Sabía que ella siempre le había gustado así que pensó que sería tarea fácil estar entre sus brazos.
No se equivocó, ella lo contó lo triste que estaba, que no se sentía querida ni deseada y que ella solo quería que alguien la tratase bien. La testosterona del amigo en cuestión acabó de hacer el resto. Ella se dejó avasallar por él, dejó que se le camelase y aunque ella al principio parecía que se resistía como toda novia fiel, al cabo de un par de martinis más subió a su coche y se fueron a un hotel. Fue sexo puro y duro, nada de dulzura ni palabras de amor. Lujuria desatada a toda voluntad, se dejó hacer de todo y no lo pasó nada mal. Se mezclaron olores, saliva y otros fluidos, se lamieron, se mordieron y se chuparon, de todo menos mezclar sentimientos. Por la mañana desayunaron juntos un poco incómodos, se prometieron que eso no había pasado y que no lo contarían a nadie, a na-die.
Ella regresó a casa de su novio recientemente cornudo y actuó como si no hubiera pasado nada.
Él con sorna le preguntó si ya no estaba enfadada y ella se hizo la niña caprichosa y le soltó un rollo de que si él no la quería, que ella era infeliz e incluso lloró.
A la semana siguiente él la sorprendería con una alianza de compromiso y al cabo de unos meses se casaron por la iglesia, celebraron el gran bodorrio.
Se fueron de luna de miel a Bora-bora y mientras él la estaba desnudando lentamente, esforzándose a ser cariñoso ella le soltó lo que parecía una frase inocente: "¿por qué no te haces un tatuaje de un dragón en la ingle ? esos tatuajes me parecen muy sexy." Al marido cornudo se le caió el mundo encima. Su socio y mejor amigo tenía un dragón tatuado en la ingle. Para no parecer idiota y disimular que acababa de perder el ego, se tragó el poco orgullo que le quedaba y contestó algo como que los tatuajes le parecían algo vulgar.
Ella aun sonríe cuando recuerda la cara de su marido.

16 de noviembre de 2009

EFECTO DECATHLON


No se que tiene esta cadena de tiendas que cada vez que voy, eso sí arrastrada por mi pareja que es adicto, me entran ganas de irme de excursión a la montaña. No se si son esas fotos de gente feliz en el monte o los diferentes tipos de mochilas con esos sacos de dormir tan mullidos, esas botas de todos los colores a juego con esos calcetines que prometen mantener el pie seco y caliente durante tu travesía. Ah... travesía... esa palabra me incita a la imaginación tanto... montes verdes llenos de bosques que explorar, con hotelitos con encanto donde hay una gran chimenea y una bañera esperándote después de caminar horas por las cimas.
Pero la realidad es otra.
La gente corriente que solo vemos la montaña por la cuatro cuando el callejas escala montañas y de repente nos inspiramos y nos vamos al Decathlon a comprar forros polares a mamporro y con colores chillones y de paso nos compramos unas botazas, pero de las más buenas para esa excursión que tenenos pendiente con los amigos.
El año pasado caí en el efecto decathlon, quedamos unos cuantos amigos para ir a la montaña a ver nieve, así que me armé con un forro polar verde pino salvaje y me puse las botas buenas que me compré en japón y nos lanzamos a la montaña. De nieve no vimos nada de nada. Eso sí tuvimos la gran idea de reservar mesa en el restaurante del pueblo y eso se llenó en 2 minutos, ni que regalasen la comida y pude comprobar que había una mesa frente a la nuestra con un grupo numeroso y 4 de las chicas llevaban el mismo polar que yo, dos con el mismo color, uno rojo y el otro lila!! ostras ¡lila! un poco más y me levanto a preguntarle en que tienda había el color lila. Después de estar 2 horas en el restaurante comiendo comida típica de montaña: "mongetes" con butifarra, costillitas de cordero con patatas fritas y montones de all i oli todo regado con vino tinto de la casa y finalizado con un postre cargado de nata nos decidimos ir a ver la nieve, pero había taaaaanta cola que decidimos dar la vuelta y pa casa. Esa fue mi gran excursión a la montaña. Este año intentaré por lo menos pisarla.

8 de noviembre de 2009

HISTORIA INVENTADA III


Jimmy por fin consiguió un bajo para su grupo. Ya tenía el batería, la cantante y le faltaba el bajo. John parecía un chico majo, se presentó en el local donde ensayaban y sin mediar palabra empezó a tocar 4 acordes. Como no lo hacía nada mal, le ficharon. El batería era Josua, era un tío hiper nervioso pero como le conocía desde el instituto ni se planteó buscar a otro batería. Ella era Joyce, era guapa, lista y tenía una voz áspera que le encantaba. Puede que no fuera tan fantástica como la veía Jimmy pero estaba enamorado de ella hasta las trancas y el amor hace un poco más estúpidas a las personas. El grupo se llamaba los 4 Jotas, el nombre era tonto, pero les faltaba las ganas de pensar en otro nombre.

Al cabo de 4 meses ensayando versiones de otros grupos se atrevieron a tocar una canción que Jimmy hacía tiempo que le robaba las horas de sueño. Estuvieron ensayando la canción un par de horas.

En un piso vecino del local de los 4 Jotas estaba el que había sido el gran cantante del grupo famoso The Smoking Monkeys, ahora estaba en plena cogorza, estaba celebrando que acababa de salir de la clínica suiza de rehabilitación. Su mánager estaba desesperado, hacía 5 años que el tío solo bebía y montaba orgías, estaba casi en la ruína pero no reaccionaba, solo soltaba gritando que él había sido el alma del grupo The smoking Monkeys. Para acabar el día de borrachera, Pitt se fumó un porraco de marihuana y se quedó dormido sobre la cama con la ventana abierta.

En su mente se coló la canción que el grupo de los 4 Jotas repetían una y otra vez. Por la mañana llamó a su mánager, estaba super excitado, notaba que la inspiración había vuelto, tenía una canción en su cabeza que sería un nuevo bombazo, insistió a gravar el single con la cantante de moda del mes esa misma semana. La chica era sosa, rubia de ojos verdes pero le faltaba un poco de picardía para ser algo especial. Su éxito era que su madre sabía muy bien como contentar al manager de la niña. Gravaron el single en 2 días, la promoción fue brutal y al cabo de 1 semana la canción sonó en todas las emisoras y el videoclip se filmó en pleno parque de Yoyogi (Tokyo).

Todos estaban contentos, la niña de moda estaba feliz por salir en los posters de las revistas para adolescentes, la madre tenía la cuenta bancaria más grande, los dos mánagers estaban presumiendo de tener a los mejores artistas del momento y todos querían ser representados por ellos y Pitt se creía ser el rey del rock, daba la vara a todo el mundo con el rollo de que él no estaba acabado y que había renacido de sus cenizas, era el puto ave fenix de la tierra.

Los que no estaban nada contentos eran los 4 Jotas, se quedaron con cara de gilipollas cuando escucharon la canción por la radio. John se largó de la misma manera que entró: calladito. Josua estaba más histérico de lo normal y no lo aguantaba nadie. Joyce se cansó de escuchar los lamentos y los ataques de rabia de Jimmy y acabó dejándole con una nota corta pero clara: "vete a la mierda, pareces un niño llorón, no te aguanto más".

Jimmy estuvo noches en vela imaginando la muerte de Pitt, de todas las formas, asesinato, muerte accidental, un sicario e incluso se inventó enfermedades que eran muy dolorosas.

Pasaron años y Jimmy se olvidó de la canción, incluso a veces creía que todo había sido un sueño suyo. No se olvidó de la música porqué creía que era lo único que haría que Joyce volviese con él, pero la verdad es que no vio nunca más a Joyce. O eso era lo que él creía.

Jimmy era profesor de música de una escuela de primaria. Estaba aburrido de su trabajo pero necesitaba dinero para pagar el cuchitril donde vivía. Tenía un alumno odioso que siempre le decía: "mi madre cantaba en un grupo" y él se cagaba en la madre del niño cada vez que oía la misma frase. Lo que no sabía era que la madre del nene era Joyce.

MAÑANA DE DOMINGO
















Que pereza tengo. Estoy atontada, he dormido demasiado y se presenta un domingo aburrido sin nada interesante que hacer.





En tv3 están echando un documental sobre Kyoto que me está devolviendo la magia que sentía por este país. Perdí un poco la magia cuando leí un blog donde una española ha tenido alguna mala experiencia y había comentarios de otros españoles refutando que Japón no era para nada un país amigable (si es que se puede llamar así a un país).





Me he quitado un peso de encima con este documental, de repente me he acordado de lo que sentí allí, de lo mucho que disfruté y del montón de sensaciones que me llevé a casa. No sabéis la alegría que ha sido recuperar todo esto.





Volveré pronto a escribir puntualmente (buenoooo, quería decir más a menudo) no es que no tenga ganas, es que no tengo tiempo. Lo que sí tengo claro es que no quiero abandonar a mi pobre blog.

29 de octubre de 2009

JAPO 2006

JAPO 2006

Ui!!!! error este video ya lo había colgado. Pero como es el único hecho por mi lo vuelvo a colgar, jejejeje. La pena es que las fotos han perdido un montón de resolución. Para el año 2050 colgaré el de Berlín y puede que antes de morirme cuelgue el de Singapur y Talinadia.

Buaaaaa me quedan aun 3 semanas de vacaciones pero como no tengo un duro en casa tendré que quedarme y antes que eso prefiero trabajar. Es que una tiene unos vicios un poco caros.

26 de octubre de 2009

CONVERSACIÓN

imagen sacada de www.cachondeo.com


Hace unos años estaba sentada en el metro de Barcelona, concretamente en la línea roja, armada con mi cd portátil (ya he dicho que hace unos años) y mi libro de turno.
A mi lado estaban dos personas más jóvenes que yo (ehhhh debían tener unos 17-18 años) de vestimenta tipo la peli "yo soy la Juani" o como se llama en estos días de modernidad: poligoneros.
La conversación la pude oír perfectamente porqué por la noche en el metro no me gustaba estar "desconectada" de mi alrededor por la música a todo volumen, sino que estaba en alerta.

Chica: oye ¿y la acompañaste? (con sorna)
Chico: ¡Pues claro!
Chica: pues podría haber ido sola (criticando)
Chico: pero tenía que acompañarla (natural)
Chica: pues yo lo flipo
Chico: a ver, es lo que me toca. No la voy a dejar sola (riendo)
Chica: ¿y ahora qué?
Chico: pues nada, dejar de estudiar y ponerse a trabajar, ya que la he dejado preñada es lo mínimo que tengo que hacer, no? hay que apechugar con que hace uno.
Chica: ... (cara de asco)

Joder y después dicen que los chicos son más inmaduros y cobardes. A mi me pareció que la chica la daba rabia que el chico decidiese estar con la novia (o ligue) y se preocupase por el futuro hijo. Eso me pareció raro y no me gustó, pero claro no se la historia entera.

21 de octubre de 2009

ZAPATOS


El sábado pasado me armé de valor y decidí ir a comprarme un par de zapatos. Me gusta ir de compras pero los zapatos no son lo mio. Tengo el gusto sobre el calzado distorsionado y anacrónico. Cuando por fin me han empezado a gustar los zapatos tipo topolino ya no se llevan y ahora los escaparates están llenos de botines que me parecen a los que las brujas llevan en los cuentos infantiles.
Antes de salir me mentalizé de que solo iría a las zapaterías más baratas, pero aunque entré 3 veces no vi ningún zapato que me gustase. A medida que pasaban las horas el presupuesto iba subiendo y mi dolor de pies también. Pero es que se ve que he salido pija pero sin dinero, porqué solo me gustaban los zapatos más caros y evidentemente inalcanzables. Después de rendirme entré en una zapatería que aunque he pasado 1000 veces nunca había entrado. Es esas donde si te asomas al escaparate las dependientas te están mirando desde dentro y cuando entras y preguntas ya saben qué par de zapatos te gustan porqué te han visto remirarlos desde fuera.
Creo que me vieron pasar más de 50 veces durante la misma tarde y debía tener una cara de desepero tal que me sacó 6 pares de zapatos con solo abrir boca. No replicó cuando descarté a 4 pares y me animó cuando acabé escogiendo un par que no se parecía en nada a lo que había imaginado pero cuando llegué a casa y J. me dijo que le gustaban pensé que al final los kilómetros andados habían merecido la pena.

15 de octubre de 2009

VUELVE EL FRÍO: ¡yuuupi!

imagen sacada de marencoche.wordpress.com


¡Por fin! Ya era hora. Ya era hora de poder ponerse un jersey y no asarse de calor.

Esta tarde por fin he sentido frío, ese frío de verdad, no fresco, no: Fríííííoooo.

Hace días que ilusa de mi duermo con el pijama de invierno pero como tengo calor acabo durmiendo encima las sábanas. Eran tantas las ganas de meterse en la cama y poner esa cara de tonta en plan: "ah! que agustito se está dentro la cama con el frío que hace que he llegado a dormir con la ventana abierta pero con el pijama de de manga larga y tupidito.

Incluso me levantaba de la cama con la esperanza de que fuese un día nublado y con ganas de caer una buena tormenta.

Todo esto es porqué durante casi todo el setiembre han estado anunciado lluvias torrenciales en toda la península y aquí en este pequeño pedazo de tierra no ha caído ni media gota.

¡Esta mañana aún teníamos puesto el aire acondicionado en la oficina!

Tengo ganas de otoño y eso que durante esta estación me pongo burra, nostálgica y tiendo a pensar que podría tener otro tipo de vida, etc, menos mal que el invierno me pone en su sitio y estoy 3 estaciones más o menos cuerda.

Como tengo tendencia a quejarme muchooooo (hay que ver lo sincera que soy en el blog) en dos días de despertarme y notar el suelo helado del dormitorio ya estaré deseando asarme de calor en la playa.

6 de octubre de 2009

SORPRESA DESAGRADABLE


Como se nota que la gente empieza a entrar en el otoño, las entradas se espacian en el tiempo y son más cortas.
La mala sorpresa que he tenido después de un par de semanas "desconectada" es que un blog que me gusta muchísimo ha cerrado.
La verdad es que uno se le queda el cuerpo frío cuando de repente un blog cierra, desaparece y sabes que aunque le des al click del enlace no abra más entradas.
¡Joder JAC que putada!
Espero que al resto no hagais lo mismo, aunque no os comente os leo, sigo allí leyendo lo que posteáis. Y siempre me gusta.

28 de septiembre de 2009

MEME DEL VIAJERO


Ole, ole por fin un meme!!! este lo he visto en la web de Flapy y en la Núria . Como Núria invita a la gente que quiera hacerlo que se lance allí voy.

Normalmente el aeropuerto de partida de tus viajes es… Barcelona - El Prat. Aunque tenga el aeropuerto de Girona muchísimo más cerca los viajes que siempre he hecho los vuelos han salido de Barcelona.

¿Tienes tarjetas de fidelización de alguna aerolínea? ¿Cual/es? sí, ¡las colecciono! la verdad es que fue Flapy quién me dijo que consiguiese una cuando fui a Japón así que tengo las de Lufthansa, Klm-Air France y Air Berlin.

¿Has hecho algún viaje gratis con cargo a puntos de fidelización? Noooo y me falta muuuucho para conseguir alguna milla más. Eso me pasa por volar siempre con compañías diferentes.

¿Alguna mala experiencia con el sobrepeso de la maleta? sí. Cuando volví de mi viaje a Japón pesé la maleta antes de salir y me pasaba de 15 Kg. Lo que hice fue pasar esos 15 kg en la maleta-mochilla que llevaba y me tuve que pasear por todo el aeropuerto de Frankfurt durante 3 horas con la mochilla a mi espalda porqué no encontré ningún carrito. La verdad es que estaba molida. De esa experiencia saqué una conclusión: no hacer caso a mi novio que siempre me quiere llenar la maleta de más ropa solo por si acaso. ¡Soy yo la que viajo! XD

¿Pasillo o ventana? Si es un viaje largo prefiero pasillo.

¿Por qué? Porqué en el lado de la ventana hace mucho más frío sobretodo por la noche y siempre me quedo helada, además si quiero ir al lavabo o levantarme no tengo que molestar a nadie. La razón más importante: al tener miedo a volar así no me torturo al mirar por la ventanilla cuando aterrizamos.

¿Tu aerolínea favorita? No tengo ninguna en especial pero de Singapore-Bangkok volamos con Catay Pacific y tanto el trato de las azafatas como los asientos eran mucho mejores que el resto de las compañías. Me sorprendió gratamente Air Berlin que por ser una low-cost el servicio fue fantástico y además nos dieron chocolatinas jijijiji.

¿Alguna aerolínea que no volverías a tomar? Creo que Iberia es de las peores que he volado pero si tengo que volar con Iberia volaré tan ricamente.

¿Tu próximo viaje? No tengo ninguno a la vista. ¿Alguién propone algo?

¿A que tres blogueros que les guste viajar les pasarías el meme? Pues yo como Núria invito a quien quiera hacerlo que se apunte





24 de septiembre de 2009

MIS VACACIONES


¡Por fin estoy de vacaciones! Qué momento tan esperado, te pasas meses imaginando lo que harás en vacaciones y aguantas las semanas previas al merecido descanso pensando en el premio que te espera.

Yo me pedí una semanita más que nada que una se va conociendo con los años y sabe que si se queda en casa se aburrirá como una ostra (alguien puede explicarme el origen de esta frase?) así que solo me pedí esta semana.

Para empezar mis planes se fueron al garete cuando llamé a mi amigo A. para que me aceptase en su casa por enésima vez el próximo fin de semana: llegaría el viernes por la tarde hasta el domingo y el lunes vuelta a empezar con las pilas cargadas. Pues no ha podido ser, el amigo A (léase con resignación) se va este fin de semana a Múnich con otro amigo. Ups! cambio de planes: adelanté mi visita a Barcelona el pasado fin de semana: llegada el sábado por la tarde y me volví el lunes por la noche. Como siempre Barcelona no me defraudó y tuve la suerte de conocer a dos personas, una de ellas me sorprendió muy gratamente por su alegría y sus historias y a la otra hacía tiempo que deseaba conocerla personalmente después de hablar con ella por el messenger. Como siempre los amigos de A. son una buena razón para volver a Barcelona.

Llegó el martes y ya estaba en mi pueblo y con miedo de caer en la depre de: "qué hago yo en un pueblo pequeño como este" "por qué no me he largado a la otra punta del planeta" bla, bla, bla,
pero habían organizado una cena "solo mujeres" y evidentemente me apunté.
Los tema de conversación fueron variados: se habló de anécdotas de adolescencia realmente "almodobarianas" y hasta discutimos sobre cuando es mejor echar el suavizante en la lavadora si antes de darle el botón de "on" o durante el ciclo de aclarado. Sí, también se habló de maridos. En estas cenas siempre tienes que criticar a tu pareja aunque solo sea por una tontería, yo a eso le llamo "camadadería marujil". En caso de que alabes a tu marido puedes ser víctima de un mal de ojo. Quién avisa no es traidor, ea. Yo me retiré a las 4 de la madrugada y el miércoles por la mañana me lo pasé en la cama y por la tarde me fui directa a la peluquería.


Aquí empiezan a torcerce mis modestas vacaciones. La peluquera hizo lo contrario a lo que le pedí, sí, sí, lo contrario. Le pedí que no cortase el pelo por encima de los lóbulos de mis orejas. Conozco mi pelo desde que nací y se que es un poco rebelde, digamos que si lo dejo crecer se vuelve más moldeable pero si lo corto demasiado se crespa y no hay forma que se quede como yo quiero. En fin que la mujer se inspiró y cuando me di cuenta tenía el pelo todo escalado y se había saltado mi regla de oro. me cabreé y lo intenté disimular lo mejor que pude. Se saltó mis meses de larga espera a que el pelo por fin creciese y en dos minutos se lo cargó todo, pero al fin y al cabo el pelo crece y creo que dentro de 2 meses volverá a ser domable. Eso sí, me enchufó un serum para domar el pelo que ella había asilvestrado otra vez. Pagué y me largué a casa.

Esa misma noche tenía un "compromiso", tuve que ir al bar después de cenar porqué la doctora de acupuntura que me trata a mi y a medio pueblo, nos dijo que después de cenar vendría al bar para tomar algo con nosotras. En fin, ya me ves a mi, arrastrando a mi pareja al bar: "vengaaaaaa, vaaaaaa, si hasta te dejo tomar un chupitooooo, pero espera que lleguen que a mi me da mucha pereza estar aquí" El pobre que es un bonachón aceptó acompañarme aunque me dijo que no estaba muy fino.
Al final resultó que la doctora se tuvo que ir y no le dio tiempo a tomarse nada y las pobres que fuimos al bar nos quedamos "plantadas" y ya que estábamos ahí nos quedamos un rato. Un rato que duró de las 23:00 hasta las 02:30. Nos estuvieron estreteniendo un grupo de machos alfa que decían ser bomberos y los pobres nos pagaron creo que un par de chupitos pero vieron rápidamente que después de las risas no habría ninguna fase más.

Hoy jueves: café con amiga y quedada para mañana cena: bien. Me duele la garganta: mal
tarde: colada, limpieza a fondo del baño (¿cómo se pueden acumular tantas cremas hidratantes y champús?): bien. Me sigue doliendo la garganta: mal. Llega el maromo y me dice que no se encuentra nada bien y yo para mis adentros pienso: "todos los hombres son unos blandengues. Éste ya está exagerando". Al cabo de un rato me viene diciendo que tiene fiebre y me enseña el termómetro. Le pido con la esperanza de que sea un error que se vuelva a poner el termómetro. Confirmado: el pobre tiene fiebre y yo salgo pitando a la farmacia. Consigo que me vendan antibióticos sin receta. Me preparo para tener una noche movidita de cambio de sábanas empapadas de sudor y viajes con vasos de agua. Espero que mi dolor de garganta no sea lo mismo.

ACTUALIZACIÓN: Me encuentro mucho peor, yuuupi. Y además me toca dormir al sofà.


Qué bien es estar de vacaciones.


16 de septiembre de 2009

EL PAPEL WC


imagen tomada de: www.Anavegar9.com


No se puede ir al super con hambre, esta es una premisa que todo el mundo lo sabe y que la mayoría procuramos seguirla, sino el carrito de la compra se llena de chucherías varias que lo único que sirven es para: 1) gastar más dinero, 2) llenarte de colesterol 3) arrepentirte de haberte comido todo eso cuando llega el momento de ponerte la falda.



Buenos las mujeres nos excusamos con: es que tengo el periodo y necesito comer algo dulce.


He descubierto que además de ir al super con la panza llena debes ir con el tiempo justito. ¿Por qué? Pues porqué una se entretiene con cual papel higiénico debe comprar. Normalmente voy al super como las locas y mi única discusión con mi pareja es si cogemos el paquete de 12 rollos o solo de 6. Ai! pero el pasado domingo por la mañana me fui al super sola y acabada de desayunar. Primero perdí el tiempo en mirar toooodos los champús para al final decidirme por el que uso siempre y después de cargar el carro con alimentos básicos me encontré con un gran dilema.

De repente me encontré frente una gran estantería con una gran variedad de tipos de papel higiénico, los había de 3 capas, los había tipo soft y el dibujo del envoltorio podías ver a un cachorro tumbado en un trozo de papel ¡acolchado! pero además había las versiones de marca y las del super mismo donde estaba. Pero las versiones eran un poco distintas, si la marca Scotex te ofrecía 3 capas las del super XX te ofrecía 4 capas… hummm 3 capas de marca o 4 pero más baratas? ¿Y cuantos rollos me llevo? ¿6, 8 o 12? Este paquete es más caro pero te regalan 2 rollos… ¡oh! Este es el doble de grueso que los rollos normales! No, no era un rumos sí existen los rollos con dibujos!! Arg! Y los hay perfumados!! 2 perfumes?? (Xff68jgfsdjyw?¿??¿¿?!!!) Y así un buen rato hasta que me di cuenta que llevaba unos cuantos minutos investigando qué papel llevarme y me vi a mi misma contando esto en mi blog.




Creo que al final escogí un paquete de 6 de la marca del super de 4 capas y me fui riendo de mi misma.


9 de septiembre de 2009

MUSICA


IMAGEN SACADA DE WWW.TEXTUALLY.ORG

En mi mesa de trabajo tengo una radio que me acompaña las 8 horas y media que estoy encerrada en la oficina. Al cabo de 4 días seguidos con una misma emisora el cerebro empieza a intentar desconectarse ya que van sonando las mismas canciones una y otra vez. Lo mismo me pasa si pongo un cd, que cuando me doy cuenta ya lo he escuchado como 8 veces en mismo día. Eso es parecido a una tortura.
las emisoras más conocidas, las más comerciales te torturan con sus hits del momento + publicidad.
Por fin he encontrado una emisora que ponen música "alternativa" o no comercial y muy variada. Al principio es difícil escuchar canciones desconocidas, no te gusta ninguna, hasta que te acostumbras a solo escuchar.
Lo mejor es que tiene su propia web donde puedes ver quien canta la canción que están emitiendo y de qué disco es. Actualización: Tambien hay enlaces del grupo o del solista, la letra de la canción que están emitinedo y la biografía.
Supongo que solo se puede escuchar en Catalunya: http://www.icatfm.cat/

5 de septiembre de 2009

CURIOSO


Había oído hablar de los disfribiladores que te puedes encontrar en las calles de NYC o en el metro de Tokyo.

Nunca he estado en NY (por ahora) y en Tokyo iba en plan detective de seguir los carteles que me llevasen a la Yamanote Line que la verdad es que no vi ninguno.

Pero me encontré uno en plena planta baja de un super mega centro comercial en Singapur, así, que estas máquinas no son una leyenda urbana!. Me pareció curioso encontrar una en un centro comercial pero creo que es para poder aguantar el shock de estar sudando la gota gorda en ese clima tropical infernal y ver todos los escaparates llenos de ropa para invierno! O.O

2 de septiembre de 2009

HISTORIA INVENTADA 3




Yui era la esposa de Hayato un gran samurai, ella era bella, delicada y demasiado frágil para ser una buena esposa de guerrero. Las esposas de los samurai tenían que ser fieles, leales y sobretodo poder proteger sus casas de los ataques enemigos. Yui no era diestra con las armas, de pequeña intentaron enseñarle el arte de naginata pero no tenía la fuerza suficiente como para poder elevarla más de 1 minuto. Tampoco era buena con el arco y las flechas. Su belleza fue la que le salvó de ser una mujer sin familia y traer la desgracia a sus padres. Gracias a sus encantos Hayato se encaprichó de ella y se casó aún sabiendo que aunque sí le sería fiel y sabría manejar las cuentas de la casa no le correspondería con su valentía.
Hayato se las ingenió para que su hermana pequeña Mei hiciera de papel de guerrera en la casa, así se aseguraba que sus posesiones serían defendidas hasta la muerte por Mei y además su esposa tendría compañía femenina durante sus ausencias.

Yui era una gran músico y tocaba muy bien el Shamisen, y por la mañana tocaba el shamisen antes de irse al río a bañarse.
Mei sabía muy bien porqué cada mañana Yui tocaba el shamisen, era una forma de comunicarse con su amante. Un chico demasiado joven para ser guerrero aun pero ya tenía edad para acostarse con una mujer. Kenta estaba demasiado enamorado de Yui para ser consciente que si Hayato les descubría moría en el acto y además haría que su familia fuese públicamente humillada. Si la melodía que salía del Shamisen de Yui era alegre sabía que ella le esperaría en el bosque, en cambio si la melodía era triste quería decir que Yui quería estar sola. Yui también estaba enamorada de Kenta, él la trataba con dulzura y se esforzaba para complacerla en sus encuentros en el bosque, era un amante perfecto. Por el contrario su marido Hayato no la trataba de seducir, solamente ella tenía que echarse sobre el tatami y estarse quieta.
Lo que no sabía ni Yui, ni Kenta ni su mismo hermano era que Mei estaba obsesionada con Yui. Mei quería poseerla igual que hacía su hermano cada vez que llegaba de una batalla, los espiaba y se deleitaba viendo como Hayato le quitaba el kimono de forma brusca y se echaba encima de ella. Yui solo cerraba los ojos y se dejaba hacer, parecía tan sumisa, tan grácil, era demasiado hermosa y sentía envidia de su hermano. Ella también quería apartar las telas del cuerpo de Yui y verla desnuda, acariciar todo su cuerpo mientras Yui solo cerrase los ojos como si durmiera y sentir el poder sobre ella. Mei no tenía celos de Kenta porqué creía que era solo un crío y que Yui jugaba con él hasta que un día de verano tuvo la mala idea de seguir a Yui hasta el río.
La bella esposa infiel se estaba limpiando en la orilla del río y solo la cubría una tela blanca que a medida que se mojaba se le iba pegando a la piel, el pelo negro le llegaba hasta los pechos que los cubría. Mei estaba embobada hasta que llegó Kenta. El chico se acercó despacio hasta Yui y la abrazó por la espalda, enseguida él le apartó el pelo y dejó al descubierto un pecho que lo acarició y Yui se rió, esa risa le dolió a Mei, pero no podía irse, estaba clavada en su sitio, escondida y llena de rabia.
No hace falta explicar qué acabaron haciendo los dos amantes, pero Mei vio que Yui era diferente con Kenta, Yui no solo se echaba en el suelo, sino que arqueaba la espalda, entrecerraba los ojos y dejaba escapar suspiros de sus labios, sus manos se movían y tocaban.
Mei no pudo aguantar y lloró. Tenía que parar eso, no lo podría aguantar más días. Tampoco podía explicarle directamente a su hermano por miedo a que descubriera que los estaba espiando y que además hacía tiempo que lo sabía y lo permitía. Mei esperó amargamente que su hermano volviese a casa después de unas semanas, mientras se iba margando cada vez que Yui se iba al bosque.
Una mañana que Yui ya estaba en el bosque Mei fue a buscar a su hermano y con engaños consiguió que la siguiese hasta el bosque. El desenlace fue más dramático que Mei tenía planeado.
Hayato estalló en cólera y hizo matar a Kenta en público de la forma más humillante que le fue posible. Le ató de manos y le hizo arrodillar para así que Yui le cortara la cabeza. Yui no pudo evidentemente, prefería que la matara a ella a matar a su enamorado. Como castigo a su infidelidad y a su cobardía le hizo teñir los dientes de negro para que no fuera más hermosa para nadie más y la echó de su casa, para que fuera deambulando y viviera de la caridad de la otra gente. Hayato también mató a Mei por no cuidar bien de sus pertenencias tal y como se le había ordenado desde el primer día que vivió en la casa de su hermano. Lo que no había entendido Mei es que Yui para Hayato era el bien más preciado que tenía y aunque había demostrado en más de una ocasión que era una buena guerrera no había defendido lo que su hermano ansiaba conservar más.

27 de agosto de 2009

NO ESTOY DE VACACIONES


Lo sientoooo, de verdad. Tengo el blog abandonado pero eso no quiere decir que no quiera continuar es que estoy cansada. De verdad, necesito unas vacaciones. Ahora parezco un autómata y el trabajo me chupa la poca energía que me queda ya a finales de agosto. No salgo de mi pueblo desde hace 2 meses casi. Y eso para mi es fatal. Tengo el cerebro licuado.Menos mal que viernes iré al festival de Acústica de Figueres. http://www.festivalacustica.cat/


En setiembre tendré una semana que lo que sí tengo claro es que escaparé a Barcelona.

No se si este año haré algún viaje, la cosa pinta mal. No puedo volver a Singapur donde tengo casa y comida gratis porqué el billete me supone ya un gasto que prefiero guardar para las navidades, pero no se si mi salud mental aguantará sin coger un avión (y eso que me dan pavor).

Siempre puedo volver a mis hobbies: punto de cruz (sí, sí, me relaja un montón) leer los miles de blogs que leo (por cierto tengo que actualizar la lista de los que leo porqué me faltan un montón) y pasarme horas jugando frente mi pobre pc.

7 de agosto de 2009

TERROR EN EL MASAJISTA


Ese es el título que resume mis experiencias en los diversos masajistas, osteópatas, naturistas, etc que me han visitado.

He vivido desde casi un acoso sexual-intento de ligoteo bastante incómodo, sobretodo si solo te cubre unas braguitas y una mini toalla y no te atreves a darle una buena bronca porqué la cosa quedó un poco destilada y salí por piernas de la cabina como pude y nunca más se supo de mi en ese spa.


Hace ya unos años que me pude en manos de una naturópata que es un tipo 3 en 1, me curó el dolor de espalda, la migraña y mi caos mental, estaba yo muy perdida en mi vida (ahora se que es normal en mi y que solo yo encuentro la puerta de salida solita) y me guió muy bien. El problema fue que la mujer pensó que era una tipo de madre coraje y cuando al cabo de unos años volví a su consulta me dictaba qué tenía que hacer en mi día a día. Si no pensaba igual que ella se enfadaba y como a mi solo me hace falta que me digan que haga A para que salga pitando para a hacer B pues la cosa no iba bien y me cansé a la 3era consulta de pagar a una mujer que tenía una idea errónea de mi y que además decidía qué tipo de relación tenía que tener con mi familia y amigos. Creo que la pobre está medio chalada de tanto tratar gente neurótica.

Por culpa de mis alergias y mis dolores de cabeza he visitado casi medio comarca en busca de curanderos, terapias alternativas varias y he conocido gente muy curiosa, desde uno que mientras me clavaba las agujas de acupuntura me contaba las tramas políticas de altas esferas y la relación con los extraterrestres, en fin, un festival. Como me cansé de pagar cada 3 semanas para estar tirada sobre una camilla con un montón de agujas clavadas y una lámpara de calor encima mi cabeza sin mejora espectacular cambie de terapia.

Esta nueva terapia fue la más "divertida" (léase con ironía) y la que me sentí más estafada. La consulta duró 4 horas, sí, sí, 4 horas. Lo que me escamó es que para empezar me hizo escribir en un papelito una serie de emociones que me dijo que al final de la super-mega-sesión serían diferentes y mucho más positivas. Haré un resumen rapidillo: la estafadora esta (no la puedo nombrar de otra forma) me prometió que saldría de su consulta 100% mejorada, que su sistema era el mejor y me empezó a rajar de otras terapias. Me empezó con que mis alergias provenían de un trauma que no había superado y que tenía que solucionarlo. Ya empezamos mal, porqué en esa época estaba pasando un mal momento familiar y yo que soy muy peliculera ya empecé a culpar a mi familia de mis males físicos. Os juro que al cabo de 4 horas con el mismo rollo sales de allí queriendo matar a todos lo que te rodean por ser malos, malísimos. En fin, pensaréis que se puede hacer en 4 horas sin bajarte de una camilla y aquí es donde la estafadora saca a relucir su imaginación: que si primero te toca puntos energéticos, que si ahora te pasa unas piedras de cuarzo por otros puntos, que si durante media hora me puso unas gafas con los cristales naranjas para ya no se qué, que si después un masaje tipo japonés. Al final de todo, cuando representaba que yo ya había superado mi trauma y que estaba bien al 100% (palabras textuales suyas) me bajé de la camilla y sufrí una contractura en mi espalda que al quejarme de dolor su única reacción fue decir que su consulta no era "el santuario de Lourdes". Así que mientras soltaba la pasta gansa tomaba la nota mental que allí no me verían nunca más el pelo. Tengo que decir que me llamó muchas veces para que volviera a su consulta que el tratamiento (o sea el sangrado económico) no había acabado.

Otra masajista la mar de "divertida" fue otra de mi pueblo que trabaja en una peluquería. En esa peluquería había otro masajista, que de verdad de la buena que, sí me funcionaba y ese no soltaba ningún rollo de traumas infantiles sin superar ni nada raro, solamente me preguntó si había sufrido algún accidente de tráfico y me aclaró que mis problemas cervicales seguramente venían de ese accidente, etc. Todo muy correcto y pagaba la sesión a gusto. Lástima que se marchó para abrir su propia consulta al quinto pino y idiota de mi volví a la pelu a probar a su "sustituta". La mujer en cuestión era y supongo que lo sigue siendo muy agradable, pero además de masajista, era maquilladora, depiladora, etc. O sea un chollo de mujer. La primera sesión fue muy bien, muy agradable y salí muy relajada. A la segunda sesión estaba yo taaaan tranquila cuando de repente me suelta que tengo un problema con un hombre que no he superado. ¡Ostia! otra que me viene con los traumas de los cojones, pero a ver, me pregunto yo, si tengo un trauma tanto sea actual como de niña y NO ME ACUERDOOOO pues dejarme en la ignorancia, que yo solo pido un pu... masaje muscular y no estoy sentada frente un psicólogo, no?
Pues ella venga decirme que "veía" que tenía un problema con un hombre y claro como te pillan medio desnuda, medio atontada por el masaje pues tu cabeza empiza a retrodecer en la vida y a ver, algun ex sale a relucir, pero nada de traumático, creo que puedo hablar tranquilamente con todos mis ex. Pues la mujer atacó otra vez por el lado familiar, que tenía un trauma con mi padre. Frente a mi sorpresa mayúscula y mi negativa rotunda (pobre padre mío si lo supiera le da un ataque) ella empezó a decir que era algo de mi niñez (otra vez) que seguramente mis padres hicieron algo sin importancia que yo interpreté mal porqué solo era una niña y por eso me he traumatizado de por vida. Vaaaaaaale acepto trauma como animal de compañía pero dejame en paaaaaaaz. Ni falta decir que esa mujer tampoco me ha visto el pelo.

¿Y vosotros teneis alguan experiencia parecida?

31 de julio de 2009

HISTORIA INVENTADA 2

imagen sacada de: agaudi.files.wordpress.com

Sacudo los cubitos de hielo que tengo en el vaso semi vacío de gin tonic. Por fin pasa un poco de aire en la terraza con vistas a la piscina. Es de noche y en el bar del hall hay una pareja de tortolitos que me parecen cursis y tiernos a la vez. Decido bajar al bar yo también y dejo a mi amigo durmiendo a pierna suelta en la cama. Me ducho rapidísimo y miro la cartera cuantos dólares me quedan y aun puedo pillar una buena cogorza.
En el bar hay más gente, sobretodo parejas, puaj, esto me recuerda lo solo que estoy y como la echo de menos a la muy zorra. Jean me dejó porqué según ella no la escuchaba, no entendía sus necesidades y no tenía la mente suficientemente abierta. Pero qué coño más quería ella, le daba el dinero que quería y más, la trataba como a una reina, incluso una vez la acompañé a la ópera, vale me dormí, pero fui, no? yo le decía que tenía que buscarse amigas que las cosas de mujeres solo se tenían que hablar entre mujeres. Al final Jean me dijo que volvía a Chicago a ver a sus padres un par de semanas. Volvió con el rollo que había entendido que conmigo era como estar en una jaula de oro, que parecía que yo solo la quería para presumir delante de mis amigos y por el sexo. No la entendí y al final ella se fue de casa con otra amiga americana. Seguro que es bollera y me echó el rollo como excusa. A veces pienso en ellas dos en la cama y me pongo cachondo. Mierda, mi cerebro ha vuelto a jugarme una mala pasada, ahora no que estoy en el bar. Voy a parecer un pervertido. Pago el cubata y directamente salgo a la calle y sin rumbo fijo llego a otro bar. Entro y casi no hay nadie, mejor, pido un ron con cola y al cabo de un rato se acerca una chica joven china creo. Está buena la jodida, tiene los labios pintados de un rojo chillón que hace que quiera morderle el labio. Me sonríe y me parece una niña, una niña mala. Se sienta a mi lado y pide lo mismo que yo. Me habla en un inglés bastante aceptable y le sigo el rollo, a ver si pillo esta noche. Parece que se insinúa y me dejo. Al final me dice que si quiero cambiar de local y le digo que sí. Le pregunto la edad y me dice que ya es mayorcita. A mi me parece que tiene unos 15 pero actúa como una de 18. Me mira de reojo y se muerde el labio y consigue que el soldadito pase de raso a teniente en 2 segundos, ella lo nota y se rie. Pago y salimos el aire fresco me hace reaccionar y me veo a mi mismo como un viejo con una jovencita y cambio de idea, ella parece que le da igual y se va tan tranquila, al rato veo que se acerca a otro tipo. ¡Mierda era una fulana! casi caigo como un gilipollas. Mejor vuelvo al hotel y vuelvo a ducharme, tengo la camisa pegada a mi espalda. Miro otra vez la cartera y aun me queda para un taxi, busco una parada de taxis y veo un local con una luz roja, vaya una casa de putas, vuelvo a mirar la cartera y creo que no me va a llegar además como justifico el cargo de la visa a mi empresa? mierrrrrrda voy a necesitar esa ducha pero ya. Con toda esta mierda en la cabeza y con gran parte de mi sangre concentrada en un mismo sitio no me dejan ver los dos chicos que se acercan. la he cagado, sacan la navaja y me hablan en algo que no entiendo un carajo, saco la cartera por enésima vez y les doy los pocos dólares que me quedan, no les gusta y me llevo un puñetazo en la cara y caigo al suelo, uno me da una patada en todos los huevos y me retuerzo de dolor, la madre que les parió, me roban el reloj y la cartera de los cojones entera. Más me hubiera valido irme de putas, me levanto dolorido y cabreado, finalmente llego al hotel entro en la habitación y mi amigo me dice medio dormido: "tio eres el puto crack, vaya fiesta parece que te has pegado" , cansado, magullado con mi ego por los suelos solo puedo contestar: "hay que joderse".

20 de julio de 2009

LISTA DE PELIS QUE NO HE VISTO


Hay películas que se consideran un clásico y que todo el mundo las ha visto, todo el mundo menos yo. Me gusta el cine e incluso a veces me compro la revista Fotogramas pero confieso que hay películas que quiero ver y no he visto y no conozco a nadie más que no las haya visto:

1) El Padrino (y sus secuelas)
2) Los Puentes de Madison (bueno... esta tampoco me apetece verla, pero la ha visto todo Dios)
3) Casablanca (solo la he visto a trozos, por lo tanto no cuenta como peli que haya visto)
4) La vida es Bella (sí, sí, lo se ,es muy bonita)
5) West Side Story
6) Torrente 2 (con la primera tuve bastante)
7) Ciudadano Kane (es que me da miedo que no me guste, que eso debe ser como matar a alguien o algo así)
8) La delgada línea roja

9) El exorcista (de verdad que no la he visto y tampco soy capaz de verla)

¿Alguien amplia la lista?

14 de julio de 2009

FALTA DE IDEAS


Pienso, rebusco y me "restrujo" el cerebro, nada me llama la atención para comentar en el blog, tengo la mente centrada en el trabajo, que me absorbe de mala manera aunque no lo disfruto. Pero ahora perece que quejarse del trabajo mientras estás con amigos, siempre tiene que salir alguien con la frase: "eso quiere decir que tienes trabajo", es decir, te están diciendo: no te quejes. Puajj.

Quiero vacaciones, quiero viajar, quiero.... y no puedo. tampoco debería quejarme, el pasado otoño me pegué un buen viaje a Singapur y Bangkok, pero no me llena, tengo sed de más. Aun no se qué busco en un viaje, no se qué me aporta, ni siquiera se si me enriquece, pero me ayuda a desconectar de mi vida rutinaria, de mis puntos de vista, de los puntos de vista de la gente que me rodea, las vacaciones son un punto y aparte. Me permiten mirar mi vida como si yo fuera otra persona y para que esto sea así, necesito irme lejoooos y a poder ser con otra gente que no sea mi entorno social diario.

Bueno pues eso, que estoy perdiendo mi punto ácido, mi ironía y no se me ocurre nada para el blog y no quiero dejarlo, no quiero que quede en el abandono.

A ver si tengo un día entero libre y así centro mi mente en algo que no sean plannings de ocupación, organizar limpiezas y clientes con quejas y propietarios que se quejan que este año no tienen tantos beneficios.

A ver si me toca una lotería grandota y escribo mi blog desde la otra punta del planeta.

4 de julio de 2009

DIVINA JUVENTUD

FOTO DE LA WEB: WWW.AREAPADRES.COM

Ya no soy joven, tampoco digo que sea una vieja, pero la vida diaria me está dando ejemplos de que ya no soy lo joven que fui. Parece ridículo ¿verdad? Pues no. Me estoy quejando, estoy luchando a contra un rival invencible: el tiempo.

Las pruebas: cuando me remiro en el espejo: veo arruguillas que son las que marcan lo que serán las ARRUGAS, sí señores, ya se puede decir que soy una consumidora de cremas antiarrugas. Lo que antes se reafirmaba con solo 4 ejercicios y en 2 días ahora necesita más tiempo. Y ya no es solo el cuerpo, ahora soy yo la que sobra en los pubs y ya no digamos en las ¡discotecas! Las niñas monas que se tapan parte del trasero con una tela que ellas le llaman “mini” yo lo usaría como “bandolera” para el cuello me miran en plan: “y esta vieja qué coño hace aquí, tendría que estar durmiendo”. Lo peor es que yo también pensaba eso cuando tenía 16 -18 años y me re-maquillaba para parecer mayor (que incoherencias tiene la vida, eh?).


Antes cuando leía alguna revista "para mujeres" las protagonistas tenían o mi edad o un poco mayores, ahora son casi todas casi 10 años menores que yo, arg!

El otro día era la fiesta mayor de mi pueblo y mientras yo y mis cuñados disfrutábamos de la música, mi sobrino de 15 años nos pidió las llaves del coche porqué se aburría. A los 4 nos extrañó, pero claro el pobre, cómo no se tenía que aburrir con la música de Alaska ( a quién le importa) , Miguel Bosé (Amante Bandido), etc. … era “nuestra música” de “nuestros mejores tiempos”.
Lo más divertido del asunto que uno mismo no lo nota, uno se siente igual de joven y además se cree que los jóvenes de hoy son unos pardillos y unos consentidos y que ellos también nos ven jóvenes. Pues no señores, ellos nos ven como vemos nosotros a los de 60 años, ¡no distinguen! A los 16 crees que pasados los 23 años ya se es viejo independientemente si tienes 33 – 46 – 78, da igual, ya has pasado la frontera.

El otro fin de semana fuimos a tomar algo en un pub y lo primero que pensé: “¡que alta está la música1, así no se puede hablar, ¿porqué no la bajan?” y después recordé que antaño cuanto más alta estaba la música más me gustaba el local. ¡Qué cosas! Ahora ya estoy pareciéndome a mi abuela con eso de quejarse del ruido de los jóvenes.

Ahora solo me queda rezar para no ser una casca-rabias a los 32 años, espero poder soportar mi vejez prematura con dignidad.

21 de junio de 2009

HISTORIA INVENTADA


Ana dejó que el agua de la ducha siguiera cayendo encima de su cabeza. Tenía los cabellos pegados a su cara y no sabía como salir de la ducha y volver a la cama. A la cama con ese desconocido. Un desconocido que pronunciaba su nombre sin poder disimular su angustia. Un desconocido que decía ser su marido, incluso le había enseñado fotos de los dos juntos y ella solo veía a una pareja sonriente, pero no se reconocía en las fotos. Tampoco reconocía su nombre: Ana, un nombre sencillo, vulgar, un nombre neutro.

Al final salió de la ducha que según ese desconocido era su ducha, se secó con una toalla que olía a suavizante: "¿Lo habría escogido ella misma?" buscó en unos de los cajones un peine y lo encontró. Ni el peine le era familiar. Estaba en un callejón sin salida.

Recordaba perfectamente cuando se despertó en la cama del hospital. Le hacían un montón de preguntas y ella estaba callada, solo pensaba "¿qué coño hago aquí?" "¿qué me ha pasado?" y a su lado había unos ancianos que decían ser sus padres, la que suponía que era su madre no paraba de llorar y acariciar su pelo. Le dijeron que Juan estaba a punto de volver, que había ido a cambiarse de ropa y que también le traía a ella algo con que vestirse.

Ana no recordaba nada, absolutamente nada. Ni su nombre. Y observaba atónita todo lo que se movía a su alrededor, todo el mundo no paraba de decirle que no se preocupara, que seguramente que volvería recordarlo todo al cabo de un par de días. Ella solamente abrió la boca para pedir que la dejaran sola esa noche. En ese momento entró un hombre con cara de preocupación y sudado, se inclinó para besarla pero Ana de forma involuntaria giró la cabeza.

la tristeza se reflejó muy claramente en su cara y ella se sintió mal, se suponía que debería recordar a esa gente que tanto la querían, eso era evidente, ero ella no sentía nada por esos padres o ese marido. Antes de que se resignaran y la dejaran sola en la habitación, Ana preguntó si tenían hijos. Juan solamente respondió un no con un gesto y Ana vio que estaba llorando.
Cuando estuvo ya una vez sola, reflexionó sobre su situación. Le apetecía escaparse, comenzar una vida nueva, pero eso era imposible. No sabía ni en qué ciudad estaba, ni dinero.
Esa noche durmió del tirón. Pero eso no le importó ya que no tenía ni idea si le costaba dormirse o no. Lo peor era que no tenía ni idea de ella misma.

Al día siguiente el médico le dio el alta y Juan la recogió a primera hora. El le iba contando cosas de su vida pero ella no escuchaba, nada de lo que le contaba le dio ninguna pista.
Ana miraba a Juan, era un hombre normal, ni alto ni bajo, ni guapo ni feo y a primera vista no tenía nada excepcional. "¿Cómo me he casado con este tipo soso?" "¿Cómo me enamoró?" "¿somos felices juntos?".

Pasaron un par de semanas y ella se negó a recibir a los que representaban que eran sus amigos. No quería escuchar más historias, ni anécdotas, etc nada le daba un atisbo de luz. Sus esfuerzos eran inútiles.

Al principio Juan estaba tan ansioso para que su mujer recordara algo que la agobiaba, pero al cabo de un par de días se dio por vencido, Ana tampoco deba indicios de querer recordar. No le preguntaba nada, solo daba vueltas por la casa. Durante las 3 primeras noches durmieron en habitaciones separadas, al cuarto día Ana le pidió si no le importara que durmiesen juntos. Él reprimió un grito de alegría para no asustarla. Durmieron dándose la espalda, ella durmió perfectamente y Juan sufría por no hacer ningún movimiento que la asustara. Y así pasaron un par de meses y ya todo el mundo asimiló que Ana no recordaba absolutamente nada. Lo más curioso daba la impresión que a Ana no le importaba nada no recordar. Miraba las fotos y ponía cara de pocker. Juan se conformaba en que ella continuaba a su lado, tenía miedo que un día se despertase y Ana se hubiera ido. Ya no rezaba para que ella recordase, tampoco se enfadaba cuando ella no daba signos de querer recordar, al principio Juan se sentía frustrado "¿tan insignificantes había sido su vida en común para que ella lo olvidase todo?".

Un día Ana le dijo a Juan que la llevase a cenar a un buen restaurante, le pidió que la tratase como si la acabara de conocer y que se olvidara de intentar evocar algún recuerdo, no quería seguir viviendo una vida nueva a partir de una vida fantasma pasada. A Juan le apeteció volver a conquistar a su mujer, además jugaba con ventaja, aunque Ana no recordase nada de ella misma él sí recordaba qué era lo que le gustaba.
Por primera vez los dos sonrieron mirándose uno al otro y a Ana le gustó esa sonrisa franca.
La cena fue amena y Ana escuchó con curiosidad lo que le contaba Juan. El vino se le subió a la cabeza y se dejó seducir. Le apetecía tener sexo y no se hizo de rogar. Disfrutó y vio que Juan también. Puede que esa vida fuera de lo más normal pero esos 2 orgasmos seguidos la convencieron de que esa vida no estaba tan mal.

19 de junio de 2009

CURIOSIDADES DEL LENGUAJE


Esta misma tarde cuando he realizado una llamada de trabajo, me ha contestado en español una señora con acento “no peninsular” vulgarmente llamado: sudamericano. Imposible saber si era de Perú, Colombia, Ecuador, etc.
Lo que me ha hecho gracia es que cuando he preguntado por la persona con la que quería hablar me ha contestado con un lacónico: “el sr. XX no se encuentra” . A mi me ha entrado la risa tonta al colgar.
Me he imaginado al tal Sr. XX palpándose y diciendo que no se encuentra a uno mismo, que está perdido y no sabe dónde está. Qué quereis que le haga, me ha hecho gracia la expresión.
Ya se que yo a veces suelto alguna catalanada que al contarse en alguna cena la gente se ríe de lo lindo a mi costa, por ejemplo, un noche vi un reportaje sobre chicos que sufrían narcolepsia y tal cual lo conté en una cena de amigos y cuando que reproducir las palabras del pobre chico narcoléptico se me escapó una catalanada monumental:
-“me ha agafado un ataque ahora mismo” en vez de “me ha dado un ataque ahora mismo”

17 de junio de 2009

EL VERANO YA ESTÁ AQUÍ


Vivir en un pequeño pueblo costero es un coñazo. En invierno aquí la menda se aburre , a partir de las 6 de la tarde no hay nadie por las calles y durante el mediodía tampoco, solo hay los hombres alfa de cada casa jugando a las cartas.
En verano la situación cambia radicalmente, se pasa de la mayor tranquilidad soporífera del mundo al caos circulatorio, a las colas en la panadería, en el quiosco, en el super ni os cuento, la playa abarrotada, ciclistas jubilados con sus cabezas rubias y/o blancas que son un estorbo, son como una plaga, al igual que los caracoles salen con la lluvia, los guiris en bicicleta salen con los primeros rayos de sol. Se las traen colgadas detrás de sus caravanas, plantan su casa móvil en el camping y ala! A correr por las carreteras.

Ah! Los campings… seguro que más de uno tienen buenos recuerdos de ellos, la gente asocia camping con vacaciones, pues yo lo asocio con trabajo. Sí, eso de vivir en un pueblo de costa rodeado de campings es lo que tiene, empiezas a tener edad para trabajar y te pasas todo el verano echando horas al servicio de los guiris. Dicen que se liga mucho en los campings, no se, será verdad, pero para los campistas, los currantes deseamos acabar la jornada para irnos a beber y fumar porros a la playa lejos de los rubiales con olor a coco y reírnos un poco de ellos. Puede que los trabajadores que venían de otras zonas de España y dormían en el mismo camping ligaran más, pero los nativos de la zona no nos daban alojamiento y los padres tampoco les hacía mucha gracias que cada noche durmiésemos en el camping. Y pasados los años ves que era mejor no quedarse allí, ya que en el guetto de personal las envidias y robos de novi@s era el tema de cada día.
En el camping donde trabajé de adolescente viví situaciones curiosas, allí nos juntábamos gente de toda España y algún guiri con ganas de aprender el español. Surgían discusiones sobre catalán-español-euskera pero esto ya merece otra entrada.

15 de junio de 2009

¿DÓNDE ESTÁN LOS MEMES?


Eso me pregunto, esos memes que al principio los hacía todos como si de una religión se tratase, saltarse alguno era pecado, al final solo hacía algunos y al cabo de un tiempo desaparecieron.

Pues reivindico que vuelvan los memes, eran mucho más divertidos que los quiz del facebook que son todos muy chorras pero una está enganchada a ellos, ahora ya se qué color me representa, donde voy a pasar mis siguientes vacaciones, cual es mi postura ideal del kamasutra según el signo del zodiaco, dónde tendría que vivir, qué dibujo animado de los 80 me representa, etc.

Como yo soy muy mala en idear encuestas os pido que me paséis aquel meme olvidado que debéis tener en algún rincón del blog. Los memes hacía que hubiese más conexión entre los bloggeros y de meme en meme conocía a otros blogs. Reconozco que los aborrecí parecían un virus pero... los echo de menoooos.

9 de junio de 2009

AMISTAD

Hace poco que a una buena amiga le dio un soponcio y la tuvieron que llevar a urgencias, al final solo fue un ataque de ansiedad y todo solo se quedó en un susto. Al día siguiente la vi y me entró una diarrea verbal que creo que sobraba. Le solté un montón de consejos, de que debía tranquilizarse, de que debía tomarse su vida de otra forma y además incluso me atreví a opinar sobre cómo vive y la relación que tiene con su familia.
Al cabo de un rato cuando llegué a casa me di cuenta que lo que realmente hice fue un gesto de "esto es lo que hace una amiga". La que se quedó más tranquila fue la menda y no la afectada. Yo me desahogué soltando lo mal que creía que lo estaba haciendo todo y además lo hice todo pintado como una buena amistad! ¡pero que hipócrita puedo ser! A mi favor tengo que decir que todo esto lo hice de forma inconsciente pero creo que no me paré a pensar qué era lo que necesita esa persona.
No se porqué hay esa necesidad de aconsejar al que expone un problema. A veces creo que si no digo algo positivo o suelto un consejo (aunque no me lo pidan) no me comporto como una buena amiga. Vaya gilipollez. me voy aplicar el cuento y me voy a aconsejar a mi misma no soltar más consejos si no me los piden. Tambien me voy a disculpar.

3 de junio de 2009

PARA MÁS INRI


A ver si lo entiendo... ¿hay alguien que cuando llama al operador de turno de su teléfono móvil o línea de ADSL, etc le guste que le atienda un contestador que casi nuca te da la respuesta que quieres y nunca entiende lo que dices?

Pues hoy he recibido una llamada en mi móvil y aún no se porqué he contestado ya que era una llamada con número oculto. Al ver que era "oculta" he pensado: ya está el pobre teleoperador de turno que me llama para ofrecerme otra compañía. He contestado con un: "Sí?" seco y como queriendo demostrar: "qué coño quieres ahora paleto búscateotrotrabajoyno jorobesmás" (que una vez reflexionado el tema creo que lo mejor hubiera sido no contestar y no pagar mi mala leche en un pobre teleoperador, no?), en fin que una es débil y tiene escapes de maldad.

Pues mi gozo en un pozo porqué me ha empezado a hablar un contestador automático diciendo que me harían una encuesta de... ni idea porqué he colgado por 3 razones:

1) era un puto contestador con voz de mujer (bueno esta cuenta como 1 razón + 1/2)

2) no quería contestar ninguna encuesta (esto solo lo hago si está en facebook y me define qué color soy, qué animal soy o donde debería pasar las próximas vacaciones)

3) no había al otro lado del teléfono a alguien a quien mandar a la mierda.


Pero es que ¿alguien va a contestar a una encuesta automática? además creo que he hecho muy bien de no hacerla porqué quiero pedir al mundo: no a las máquinas y sí a más mano de obra de personas humanas (el interné no me lo toquen, eh? que ya está bien asín) y es que la crisis mundial es por culpa de tanta máquina y robotejo que corre por ahí, ¿o no?

Espero que domingo haga bueno para poder ir a la playa coger una buena insolación y así no tener que ir a votar.

31 de mayo de 2009

EL PROBLEMA DE LA ROPA INTERIOR


Hay un día en que te planteas en qué piensas cuando te compras la ropa interior y ese día llega cuando tienes hora con las siguientes opciones:
el ginecólogo y sobretodo... al masagista y al centro de estética.
En el caso del ginecólogo solo te ve una pieza de ropa interior y por lo tanto la máxima preocupación es ir bien depilada.
Si eres una persona que no es muy hábil y además no te gusta depilarte con cuchilla de afeitar y sabes que tienes que ir a depilarte llamas con antelación y te quedas satisfecha porqué te has organizado y no tendrás que robar la cuchilla de afeitar a tu pareja y salir hacia: médico/piscina/cena con amigos, etc con las piernas que te escuezen y sabes que al cabo de una semana parecen dos cactus.

En fin, llega el día que vas a depilarte, llegas a casa y te duchas y... aquí viene la reflexión con que empiezo esta entrada. Abres el cajón de la ropa interior y ves que lo que tienes limpio son un montón de braguitas de colores (azules, verdes pistacho, rojas, con estrellitas (esas tan monas de Woman secret) etc) y un par de sujetadores negros, 3 de blancos, 1 color piel que te compraste para poder llevas el vestido escotadísimo en la boda de tu prima y un par de picardías.
O sea, que buscas algo que ligue con la otra parte y encuentras en el final del cajón unas bragas negras que te puedes poner con uno de los sujetadores negros y comparas bajo la luz de la lámpara del baño que el negro se el mismo o el más parecido posible. Cuando te vistes recuerdas porqué tenías esas braguitas en el fondo del cajón, te aprietan los michelines de la cadera y sobresalen de mala manera, pero ya es tarde para poner una lavadora y lavar lo que tienes en el cesto y además tampoco puedes ir corriendo a comprar un conjunto porqué llegarás tardeeeeee. La chica del centro de estética pasará sus ojos por tu cuerpo com 2 scáneres y verá que las braguitas te van un pelín pequeñas, ai señor. Pero antes muerta que desconjuntada.

Al final lamentas el ataque de compritis de la marca Unno que te dió el año pasado cuando te compraste un conjunto azul + 1 pack de 3 braguitas de colores que en ese momento que parecieron monísimos. Además como las braguitas es poner y lavar al final pierden el color a más rapidez que el sujetador y el conjunto al final parece que lo hayas heredado.

Moraleja: compra tu ropa interior toda negra sin caer a la tentación de comprar bragas de hello kitty, pucca, etc

21 de mayo de 2009

CURIOSIDAD LABORAL

Después de la tregua que el destino nos dio, al final la racha se ha acabado y J. se quedará en un par de semanas en el paro.

Hoy ojeando un semanario de la zona he buscado la sección de ofertas de trabajo y sorpresa:

hay 2 únicas ofertas para 2 antiguos trabajos míos.

Uno es para una recepción de un spa y el otro de una agencia de viajes. Pero yo aun tengo trabajo, aunque me lo pensaría más de dos veces antes de llamarles.
El trabajo como recepcionista era bonito pero tratar con gente pija de la ciudad que se creen que son más inteligentes que los de "pueblo" quema y además los horarios eran esperténticos. El trabajo de la agencia de viajes pintaba ser el trabajo hecho a medida para mi, pero digamos que la mujer del jefe le empezaban a pesar los cuernos que llebaba y aunque nunca lo dijo en voz alta me trataba como si yo fuera "la otra" pero miraba en la dirección opuesta, el lío estaba fuera de la oficina y no dentro. Fueron 4 meses horribles donde la cornuda me trató fatal y nunca nadie me había hecho sentir tan inútil. Mis compañeros de trabajo se compadecían de mi y yo por gilipollas aguanté lo inaguantable hasta que me hundí. me avisaron que la otra chica se fue por la misma razón. Pero como ya he dicho en otras ocasiones soy un ave fénix y siempre me levanto. De todo se aprende, ¿o no?

¿Hay alguien interesado en una persona responsable que no le gusta estar parado sin hacer nada y su leitmotiv es el trabajo sin prisas y bien hecho?

15 de mayo de 2009

REFLEXIONES TRIVIALES SOBRE LA PUBLICIDAD


Ya me da hasta vergüenza entrar en mi blog, lo tengo abandonado totalmente, me quedé en el momento sexy-ridículo y ya está. Voy agobiada por el trabajo y la verdad es que cuando llego a casa estoy esperando ver la serie de turno a la que estoy enganchada (casi una por día laborable).
Ahora mismo solo se me ocurre plantear una curiosidad acerca los spots publicitarios que nos tragamos en la tv.
Siempre me ha intrigado quien escoge la música de los anuncios. No creo que haya una persona en plantilla que solo busque la música, no? o sí? supongo que las discográficas intentan colar su nuevo éxito para que funcione el nuevo álbum. Aunque por estos tiempos ya no se si les sale rentable ya que la gente se lo descarga por internet.

¿Quién escoge a los actores? ¿os habéis fijado que hay veces que un mismo actor hace varios anuncios de productos diferentes? ¿Qué pasa que había una gripe y el resto de actores no estaban disponibles? Hubo una vez que una misma actriz catalana Montse Mostaza hizo 4 anuncios diferentes en la misma época y tanto te vendía Coca-cola, como electrodomésticos, una sucursal bancaria, etc.
Y ya no hablamos de las voces de doblaje... la voz de Julia Roberts anuncia un laxante, etc.

¿Y quién decide qué historia es la adecuada para anunciar un producto? Hay patrones que siempre se repiten: para los detergentes sale la mamá joven y guapa (pero la visten clasicona) preocupada por la ropa de sus hijos o de las sábanas que tiende al sol de su inmenso jardín.
Para los coches escogen carreteras llenas de curvas y con mucho árbol alrededor para los coches de gama alta y para los coches más pequeñitos escogen las calles de grandes capitales.
Para las colonias a poder ser una chica joven escuálida y vestida para una fiesta tipo un festival de cine como mínimo. Si la fragancia en cuestión es para un hombre, saldrá un tío buenorro que se viste para ir a trabajar con traje.
Si es comida lo que te quieren vender hay dos premisas: una que es igual a la comida que te hacía la abuela y la segunda que coincide con los spots de electrodomésticos es que te deja más tiempo para que lo disfrutes, parece que te regalen tiempo libre.
Para los cosméticos te venden unas mujeres bellísimas que llevan una vida fantástica, yo aun no he visto un anuncio de cosmética que saquen a la maruja de turno que sale con el carrito de la compra, ni tampoco a la madre estresada que llega tarde al cole de los niños.
Y así etc, etc.
(perdonad pero es que hoy estoy vaga vaga)